ادراک در روابط ما چطور معجزه می‌کند؟ +۴ مرحله جادویی

ادراک در روابط: قبلا درباره اینکه ادراک چیست و چطور می‌توانیم آن را افزایش دهیم صحبت کردیم. همچنین متوجه شدیم که بعد از ۴ مرحله ارتقا ادراک می‌توانیم بر هر دستاوردی در زندگی‌مان تاثیر مثبت بگذرایم.

حالا در این مقاله به سراغ بهبود معجزه‌آسا روابط بااستفاده از ادراک می‌رویم. البته اگر مقاله قبل را نخوانده‌اید از طریق لینک روبرو می‌توانید آن را مطالعه کنید: ادراک چیست؟

یکی از اقداماتی که خودم قبل از ازدواج انجام دادم و حالا باعث شده رابطه فوق‌العاده‌ای با همسرم تجربه کنم استفاده از ادراک در روابط بود.

من و همسرم با پرسیدن سوالاتی در رابطه با موارد آزاردهنده رفتاری، نوع بیان خواسته‌ها، علایق در شرایط مختلف و بسیاری مورد دیگر، توانستیم پیش زمینه شناخت عمیق را در زندگی مشترکمان بچینیم تا آماده بحران‌های مختلف باشیم.

بنابراین اگر امروز همسر من یا خود من از چیزی ناراحت باشیم در حداقل‌ترین حالت ممکن می‌دانیم چطور باید رفتار کنیم تا طرف مقابل بیشتر از قبل ناراحت نشود و در مرحله بعد در کنار یکدیگر قرار می‌گیرم تا در صورت امکان برای حل آن ناراحتی به هم کمک کنیم.

این بخش از زندگی مشترک من و همسرم نشان‌دهنده معجزه ادراک در روابط است. وقتی من بدانم همسرم در یک شرایط خاص ممکن است رفتار خاصی نشان دهد می‌دانم باید رفتار هیجانی و عکس‌العمل ناخودآگاهم را چطور مدیریت کنم، بدون آنکه از دست او ناراحت باشم.

زیرا شخصی که بتواند ادراک بالایی را تجربه کند به دیگران از جمله همسرش بابت اشتباهاتشان حق می‌دهد.

حال ببینیم چطور باید از ادراک در روابط مان مخصوصا روابط زناشویی استفاده کنیم.

معجزه ادراک در روابط زناشویی:

با انجام چند کار ساده اما قدرتمند می‌توانید ادراک مشترک را با همسرتان بالا ببرید و به مرور شاهد بهبود روابط‌تان باشید.

البته نکته بسیار مهمی که وجود دارد و اگر آن را رعایت نکنید ممکن است باعث بدتر شدن رابطه‌تان بشود درخواست تغییر از همسرتان است.

شما که در حال مطالعه این مقاله هستید قطعا دوست دارید با انجام کارهایی رابطه‌تان را بهبود بخشید اما به هر دلیلی شاید همسرتان با راهی که در پیش گرفته‌اید مخالف باشد.

بنابراین اگر بخواهید او را مجبور کنید تا خواسته‌تان را عملی کند فرصت کاربردی بودن این راهکار را خراب کرده‌اید.

با این تفاسیر لازم است بدانید که شما برای معجزه در روابط تان  باید قدرت درک تفاوت‌ها را بدست بیاورید و به جای اجبار او برای اجرا کردن خواسته‌تان حق بدهید که انتخاب خودش را داشته باشد.

اقدام اول: شناخت خودتان

فکر می‌کنید چقدر خودتان را می‌شناسید؟  برای ادراک در روابط تان قطعا به هراندازه‌ای که تا به حال خودتان را شناخته‌اید لازم است اصولی‌تر و گاهی بیشتر این کار را انجام دهید.

معمولا زمانی که حرف از خودشناسی به میان می‌آید به یاد تست‌های مختلف می‌افتیم. گرچه این تست‌ها خوب هستند و در شرایطی می‌توانند به ما کمک کنند اما کافی نیستند.

زیرا ما در موقعیت‌های مختلف و حتی خسته شدن از تعداد زیاد سوالات جواب‌هایی را نمی‌دهیم که واقعا به ما کمک می‌کنند. بلکه پاسخی می‌دهیم که فکر می‌کنیم درست‌تر است.

البته قرار نیست حالا که این موضوع را می‌دانیم دیگر به سرغ آزمون‌ها نرویم. تنها کاری که خوب است انجام دهیم قطعی ندانستن نتیجه آن آزمون است. اینگونه فرصت برای خودشناسی بهتر هم فراهم می‌شود.

راه بهتر شناخت کاربردی خودتان، نوشتن عکس‌العمل‌های خود در شرایط مختلف درون یک دفترچه است. شرایط مختلف مانند لحظاتی که عصبانی، خوشحال، ناراحت، ناامید، سوپرایز، شکست، غافلگیری و هرمورد دیگری که فکرش را می‌کنید است.

به عنوان مثال شخصی می‌گوید من هنگام عصبانیت دیگر روی خودم هیچ کنترلی ندارم. یا شخصی می‌گوید من دوست ندارم غافلگیر شوم و می‌خواهم همه چیز تحت کنترل خودم باشد. در مواردی هم برخی می‌گویند شکست را دوست دارند تا بزرگ‌تر شوند. شما ببینید چطور هستید.

اگر در پاسخ دادن به سوالاتی که در این زمینه از خودتان می‌پرسید شک داشتید اصلا نگران نباشید. چیزی که فکر می‌کنید درست است را بنویسید زیرا در ادامه ناخودآگاه وقتی آن اتفاق رخ داد بیشتر از قبل به عکس‌العمل خود توجه می‌کنید.

[box type=”note” align=”aligncenter” class=”” width=””]اگر همسرتان نیز علاقه‌مند بود از او هم بخواهید این کار را برای خودش انجام دهد. اما فعلا این دفترچه محرمانه است و تا تکمیل شدن آن و بدون اجازه طرف مقابل نباید آن را بخوانید.[/box]

اقدام دوم: فیلتر کردن عکس‌العمل‌ها

قطعا هیچ‌کدام از ما همیشه عکس‌العمل‌هایی لزوما درست را در موقعیت‌های مختلف نشان نمی‌دهیم.

بخش جالب‌تر اینجاست که اغلب خودمان هم متوجه نادرست بودن آن عکس‌العمل هستیم اما به خاطر اینکه عکس‌العمل بهتری را در آن موقعیت نمی‌شناسیم همان کار قبلی را تکرار می‌کنیم.

اما زمانی که دفترچه‌ای از کارهای خودمان داشته باشیم به مرور شروع به تغییر در عملکردمان خواهیم کرد و همین تغییر اطرافیان را تحت تاثیر قرار می‌دهد.

البته لزوما نباید برای تحت تاثیر قرار دادن اطرافیان تغییر کنیم زیرا اینگونه از آن‌ها انتظار داریم همان کاری را انجام دهند که ما می‌خواهیم و این موضوع باعث بدتر شدن رابطه خواهد شد.

حال برای فیلتر کردن اصولی عکس‌العمل‌ها و شناخت بهتر خوب یا بد بودن آن‌ها می‌توانیم از دو تکنیک جایگزینی و الگوبرداری  استفاده کنیم. تنها کافیست دفترچه‌ای که در اقدام اول پر کرده‌ایم را باز کنیم دو کار زیر را با هر عکس‌العمل انجام دهیم.

تکنیک جایگزینی:

برای انجام این تکنیک کافیست خودتان را به جای طرف مقابل بگذارید و ببینید که این عکس‌العمل چقدر باعث خوشحالی یا ناراحتی و یا حتی یک عکس‌العمل هیجانی می‌شود.

به عنوان مثال شخصی می‌گوید وقتی عصبانی می‌شوم احترام طرف مقابل را نگه نمی‌دارم. حال این شخص باید خودش را به جای طرف مقابل بگذارد و ببیند اگر فردی با شخصیت کاملا مشابه خودش بیاید و هنگام عصبانیت احترام او را نگه ندارد چه احساسی به او دست می‌دهد.

تکنیک الگوبرداری:

برای اجرای تکنیک الگو برداری در واقع باید با پیدا کردن افرادی که از نظر خودمان در روابطشان موفق هستند شروع کنیم.

این افراد معمولا ( نه همیشه ) کارهایی را انجام می‌دهند که شاید اگر افراد دیگر هم انجام دهند روابطشان بهبود میابد. بنابراین شما هم می‌توانید عکس‌العمل‌های آن‌ها را در شرایط مختلف ببینید و اجرا کنید.

البته گاها می‌بینیم که شخصی با انجام یک کار نادرست از نظر منطق و عموم نتیجه خوبی می‌گیرد. خوب است در این شرایط آگاه باشیم که آن مورد استثنا است و لزوما برای شما جواب نمی‌دهد.

نکته بسیار مهم که خوب است بدانیم: این دو تکنیک به همراه توجیه و بهانه است.

[box type=”note” align=”aligncenter” class=”” width=””]همه ما می‌توانیم کارهایمان را توجیه یا برایشان بهانه بیاوریم اما اگر واقعا خواهان بهبود روابطمان مخصوصا روابط زناشویی هستیم باید بالغانه رفتار کنیم.[/box]

بعد از اجرای این دو تکنیک لازم است برای مواردی که لازم به تغییر آن‌ها در وجودتان می‌بیند برنامه‌ای بریزید و اقدام کنید.

اگر همسرتان علاقه‌مند بود نیز می‌تواند این کار را انجام دهد. یادتان باشد اجباری در کار نیست. ادراک در روابط تان را فراموش نکنید.

اقدام سوم: شناخت همسرتان از دید خودتان

دقت کنید که اقدام سوم بسیار حساس است و ممکن است بخواهید همه تمرکزتان را روی این بخش بگذارید و دو اقدام قبل را انجام ندهید. مراقب باشید که نخواهید همه تقصیرها را به گردن همسرتان بیاندازید و او را صد در صد مقصر بدانید. این کار درست بر ضد ادراک در روابط شماست.

در این قسمت شما نیازی به صحبت کردن با همسرتان ندارید. تنها هرچیزی که درباره او می‌دانید را بنویسید.

گاهی آنقدر دلمان پر است که می‌خواهیم به گونه‌ای ایرادات همسرمان را بنویسیم که حسابی حالش گرفته شود. خیلی مراقب باشید که با این کار رابطه‌تان را بدتر نکنید.

در چنین مواردی حتما به ازای هر انتقاد بزرگ حداقل ۵ مزیت بزرگ را بنویسید. با این کار در حداقل‌ترین حالت حس تنفر درونی‌تان را مدیریت کرده‌اید.

اقدام چهارم: توافق بالغانه + ادراک در روابط زناشویی

حالا بعد از ۳ اقدام قبل می‌توانید دفترچه را به همسرتان تقدیم کنید و از بخواهید تا آن را مطالعه کند. انتخاب را بر عهده او بگذارید که هنگام مطالعه شما هم در کنارش باشید یا خیر. این گام بزرگی برای افزایش ادراک در روابط تان است.

بعد از مطالعه دفترچه توسط همسرتان باید به او حق بدهید تا عکس‌العمل خاص خودش را داشته باشید و سپس به سوالاتش پاسخ دهید. درباره هرچیزی که می‌خواهد حرف بزنید و به او توضیح دهید که رفتارهای نادرست خودتان را شناخته‌اید و می‌خواهید آن‌ها را تغییر دهید.

از او بخواهید در این مسیر به شما کمک کند و در مواردی که ضعف زیادی دارید تاکید شدید نداشته باشد تا با کمک هم بتوانید این ضعف را پوشش دهید.

نیازی نیست او دقیقا با شناخت شما و مطالعه آن دفترچه در خودش تغییرات بزرگی اعمال کند و شما نباید فراموش کنید که این کار را برای رشد و تغییر مثبت خودتان انجام داده‌اید.

معمولا بعد از اقدام چهارم اگر همسرتان از ابتدا با راهی که انتخاب نموده اید موافق نبوده کمی علاقه‌مند می‌شود که مانند شما یک دفترچه داشته باشد.

دامی که اغلب زوج‌ها در آن گرفتار می‌شوند تغییر کردن خودشان به شرط تغییر کردن همسرشان است. یعنی می‌گویند من مدتی این تغییرات را داشتم ولی وقتی دیدم همسرم تغییر نکرد من هم مانند قبل شدم.

طبیعاتا اگر بخواهید به شرط تغییر همسرتان تغییر کنید مطمئن باشید او در ناخودآگاه و یا خودآگاهش احساس می‌کند و این شرط برای هیچ‌کس مورد پسند نیست.

یکی از رایج‌ترین احساسات، عدم اطمینان است. احتمالا اعتماد نداریم که اگر تغییر کنیم تغییرات در طرف مقابل پایدار باشد. بنابراین از پایه تصمیم می‌گیریم مانند گذشته بمانیم.